Павел Зыгмантович "Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо""

Кто-то из великих сказал: «Многие читают книги только для того, чтобы
иметь право не думать». Я же смею надеяться, что у вас совсем другие цели.

***

Как бы там ни было, чьи бы мысли и идеи я не использовал — в любом
случае, все здесь написанное — мое. Потому что мысль, идея, убеждение, тезис, который мы услышали и пропустили через себя, — то есть, говоря умным научным языком, — интериоризировали, сделали частью своей личности, частью своего «Я» — это наша мысль, кто бы ее ни сказал до нас. Так что, если вы найдете в книге рассуждения, автор которых вам известен, но в тексте не указан, — ваше право обвинить меня в плагиате. Но знайте: эту мысль выносил, выстрадал, вывел — я. Что, конечно, ничуть не умаляет (а может и увеличивает) достоинства того
автора, у которого вы ее встретили впервые.

***

Один из моих учителей, которому я во многом обязан своими успехами и профессией, Юрий Анушкин, любит поговаривать: «То, что я даю, — это бред. Как и все остальное в психологии. Прелесть моего бреда в том, что он работает». В психологии вы никогда не найдете панацеи и универсального рецепта счастья для всех и навсегда.

***

Ведь не важно, какой подход вы выбрали и на какую теорию опираетесь. Главное — двигаться, что-то делать. Тогда и все остальное приложится.

***

Важно лишь помнить: в таком случае нужно быть готовым к тому, что
окружающие не будут успевать за темпом ваших изменений, что, в свою очередь, может обернуться всеобщим дискомфортом. Поэтому возможен и второй путь: оставить все, как есть, предоставив подсознанию возможность работать с приемлемой для него скоростью. Ну а здесь все может быть не так быстро, как хочется. В любом случае — выбор за вами.

***

(...) Любовь — это чувство. Любить — значит чувствовать. (...)Чувство — это комплекс эмоций и переживаний, возникающий при определенных условиях. Относительно любви определенные условия — это тот человек, при встрече (или общении, или расставании и пр.) с которым мы ощущаем, что нас с ним связывает не дружба и не приятельство, а что-то большее. Большее в прямом смысле слова: испытываемые нами эмоции — более яркие, более насыщенные, переживания — сильнее, а действия — безумнее.

***

Мой девиз — «определение для человека, а не человек для определения». Меня интересует не то, что правильно, а то, что работает.

***

Правила любви:
1. Необходимо чувствовать.
2. Необходимо быть искренним.

Настоящие чувства

Страх, злость, агрессия и другие, якобы «негативные», чувства, считаются
социально неприемлемыми. Бояться стыдно, злиться плохо, агрессия — это просто ужасно! А вот и неправда. Это самое обыкновенное вранье. Нас с вами обманывают.
Поясню. Есть такое понятие — аутентичные, или настоящие, чувства. Они
являются естественной реакцией человека на ситуацию. Их всего четыре —
радость, гнев, страх, печаль. Кстати, если вы родитель или вам довелось наблюдать детей в возрасте до года, то вы согласитесь со мной. В этом возрасте, когда еще не произошло социальное научение, дети предельно естественны и ведут себя КАК ХОТЯТ, а не КАК НАДО.
Эти чувства предельно полезны нам — они помогают разрешать возникшую ситуацию. В этом, собственно, их назначение. Однако если указанные чувства неверно ориентированны во времени (например, направлены в будущее, вместо того, чтобы обращаться к прошлому индивида), они становятся неоправданными. (...) Молоток очень полезен при забивании гвоздей, но абсолютно бесполезен и даже вреден при вышивании крестиком.

***

Радость (и ее проявления — удовольствие, нега, любовь, счастье и пр.)
может относиться и к прошлому, и к будущему, и к настоящему. Она нужна для того, чтобы мы ощущали удовольствие от жизни и хотели жить еще и еще, снова и снова стремясь иметь повод для радости.(...)
Таким образом, радость является чем-то вроде естественного наркотика,
который мудрая Природа создала для того, чтобы существовал и продолжался род человеческий. Если, вдобавок, учесть, что на уровне организма ощущение радости сопровождается (или вызывается — процесс обоюдный) выделением гормона эндорфин, то сравнение с наркотиком перестает быть образным.

***

Далее по списку идет гнев и его производные (злость, ненависть и пр.).
Работа гнева — помочь нам собрать силы для рывка в настоящем. (...) Причем следует понимать, что внешние его проявления могут быть разными — от бурного скандала до невозмутимой сосредоточенности.
В нашей культуре агрессия, основа гнева, как правило, ассоциируется с
разными страшными событиями: разрушениями, скандалами, мордобитием,  ссорами, ором, воплями, хамством и пр. А это неверно. Все выше перечисленное — не агрессия сама по себе. Это всего лишь социально неприемлемые и неприятные окружающим способы ее проявления.
Агрессия — это энергия. Энергия действия. Мы не можем выжить без
агрессии. Вот вы кусаете яблоко. Приятное, хорошее дело. И в то же время — это агрессивный, разрушающий акт, ведь вы уничтожаете плод, превращая его в огрызок. Разве не агрессия? Агрессия. Но как тогда питаться? Через трубочку? А тогда придется то же самое яблоко измельчить. Тоже агрессия. Вспомним другой пример: секс — агрессия в чистом виде. Если в вашем воображении сразу же рисуется картинка чего-то грязного и жестокого, я вас поздравляю — наше общество крепко над вами поработало.

***

Самое интересное заключается в том, что агрессия существует, независимо от того, осознаете ли вы ее. Примерно так, как дыхание или биение сердца. (...) Независимо от нашего внимания, в здоровом организме легкие и сердце работают нормально, без сбоев. Но если сбой происходит, то человек может ослабнуть, заболеть и в самом худшем случае — умереть. Ровно то же самое происходит с агрессией. Она все равно есть, обращаем мы на нее внимание или нет. Она нужна нам для жизни.

***

 Результативность гнева, ориентированного на прошлое, великолепно
описывает замечательная русская поговорка: «После драки кулаками не машут». Это бессмысленные усилия, которые только растравляют душу и заставляют без пользы раз за разом переживать одно и то же. В то же время в психотерапии есть техника, когда человек вызывает в памяти не до конца пережитое им, и проживает его заново, с соблюдением некоторых условий. Например, вместо очередного витка ругательств он делает то, что более уместно — например, плачет. Делается это для того, чтобы отпустить переживание и не таскать его больше за собой, как кандалы. В этом случае возвращение к прошлому поистине полезно.

***

И последнее. Если человек направляет гнев в прошлое или будущее, он
просто-напросто отказывается решать ситуацию «здесь и сейчас». То есть,
банально сбегает. Идеальное поведение в рамках данной теории выглядит так: допустим, вас кто-то обидел. К примеру, не очень удачно пошутил о вашей внешности. Если вы смолчали, отошли в сторону и там предались мечтам о ужасной мести обидчику, то это и есть бегство. Поскольку решением ситуации «здесь и сейчас» было бы требование извиниться (или что-либо другое в этом же духе).

***

Страх (осторожность, опасения, настороженность) — это третье
аутентичное чувство. Он помогает быть бдительным, предупреждает об
опасностях, к которым следует подготовиться.

***

Почему-то идеалом считается человек бесстрашный, что в переводе может означать: «человек, который не способен реалистично оценивать сложившуюся ситуацию». Человек без страха — это ущербный человек. Бояться — естественное и нормальное свойство человека. Отвергать его попросту глупо. Так можно и зубы отвергать на том основании, что они иногда бывают некрасивым и, случается, болят.

***

Страх, направленный в прошлое или настоящее, является чувством
неоправданным, даже деструктивным. (...) Сидеть и
бояться того, что уже пришло — бессмысленно. Это просто бегство от реальности, попытка отказаться от решения ситуации.
Что же касается страха, направленного в прошлое, то здесь комментировать нечего. И все на этом. Можете сами попробовать додумать, как это — боятся того, что давно уже закончилось.

***

Последнее настоящее чувство — печаль (грусть, хандра, тоска, сплин). Её
следует направлять только в прошлое и существует только для того, чтобы помочь нам проститься и отпустить былое. Поэтому совершенно нормально оплакивать что-то (или, увы, кого-то ушедшего).

***

В моем родном белорусском языке слово «совершенство» звучит как «дасканаласьць». Что в буквальном переводе означает примерно следующее: «то, что ведет к гибели» (в белорусском языке слово «гибель» звучит как «скон»). Народ все верно назвал: совершенство наступает там и тогда, когда больше развиваться некуда. А если развиваться некуда, движение останавливается и... все умирает. Любые отношения можно улучшить, кроме тех, которые уже умерли.

***

Под близостью понимается состояние, при котором рядом с любимым человеком хорошо, и для этого ничего не надо делать. То есть можно просто быть. Без фонтанов и фейерверков. Просто быть. А вот если постоянно в голове крутится вопрос «а чем бы нам сегодня заняться?», то вывод очевиден: близости (и, разумеется, контакта) здесь нет. По сути, нет и отношений. Просто два человека живут рядом.

***

Главная задача контакта — обеспечивать адекватное движение информации между участниками коммуникации.(...)  Вторая задача контакта — формирование доверия.

***

Задача любой пары, желающей быть вместе как можно дольше, —
постоянно поддерживать контакт. (...) Отсюда же вытекает и главный способ поддерживания контакта — постоянно создавать совместные, общие переживания. (...) Чтобы создать действительно общие переживания, нужно согласовать направленность эмоций (можно в одну сторону, можно друг на друга, но нельзя — вразнобой) и переживать схожие чувства (разной может быть интенсивность переживаний, но никак не суть).

***

Эмоции совместных переживаний для отношений — как дрова для костра. Их нужно постоянно подбрасывать (...) Часто люди думают, что раз костер большой и яркий, то дрова можно не подбрасывать. Это большая и часто фатальная ошибка.
(...) костер может разрастаться бесконечно, до размеров вселенной. В старинных романах встречается фраза: «И чувства их
крепли день ото дня». Авторы верно подметили: чувства могут крепнуть
бесконечно. Поэтому продолжайте подкармливать костер. (...) эмоции подходят любые. Главное, соблюдать условия, обозначенные выше: направленность и схожесть (разница может быть лишь в интенсивности переживаний).
В случае, когда дрова не подбрасываются, костер будет гореть за счет
прошлых дров, а затем угли, покрытые золой, еще какое-то время будут сохранять тепло, но рано или поздно они тоже потухнут. Это именно то, что называют любовью «по привычке». (...) Что ж, это поправимо. Нужно аккуратно разгрести золу и раздуть угли, подкармливая их тоненькими веточками, а еще лучше — сухой бумагой. А потом можно добавлять и более толстые палки.